ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА | ПРО ЛЮБОВЬ И ОТНОШЕНИЯ

ПРО ЛЮБОВЬ, отношения, ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА и такое удивительнейшее явление, как третий лишний Ольга Спирица

ПРО ЛЮБОВЬ, ОТНОШЕНИЯ И ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА

— Если третий муж бьет по морде, может, дело в морде?

— Да, нет, что вы! Это муж ужасный человек и тиран, и вообще все мужики сволочи!

разговор в курилке

Воистину безграничны способности человека, когда дело касается такой темы, как отношения и того, где и кого бы найти крайнего и обвинить в своих бедах, проблемах и «косяках»… С удовольствием пишу про треугольник Карпмана, про любовь и удивительнейшее явление “третий лишний”.

«Ах, он подлец, изменил мне!…», «Моя бывшая такая стерва и истеричка…», «Господи, за что мне такие мучения, мой муж тиран…», «Я завел любовницу, потому что жена меня не понимает…», «Он ужасный человек, он подложил моему мужу проститутку в постель…» и так далее до бесконечности.

Как это безгранично мило! Зачем же нам про любовь, когда тут все так драматично, трагично и бурляще-увлекательно! Виновных к ногтю, на гильотину, проклясть, предать анафеме, заклеймить и стереть в порошок! И, да, из порошка сделать волшебную омолаживающую пудру. Почему омолаживающую? Потому что когда я буду припудривать ею носик, то от чувства торжества и своей удовлетворенной мести буду молодеть на глазах…

Друзья, лучший, ЛУЧШИЙ способ манипуляций, не важно, отношения это, семья, формат «третий лишний» и не только – встречайте:

СВЕРКАЮЩИЙ ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА!

Итак, рассмотрим этот волшебный способ манипулирования людьми. По-другому его еще называют зловеще: треугольник судьбы. Это некая модель, с помощью которой люди взаимодействуют друг с другом в совершенно разных жизненных контекстах и ситуациях. Описал ее когда-то Стивен Карпман.

Рассматриваемая модель включает в себя три психологические роли или состояния, которые люди примеряют и играют с целью снять с себя ответственность за свои поступки. Как правило, пользуются они этими ролями бессознательно, но есть «экземпляры», которые используют приемчики осознанно, желая управлять людьми. Таких меньше, для этого надо учиться и постигать науки.

Кстати, даже те люди, которые отлично знают про треугольник Карпмана и владеют мастерством его применения, не застрахованы от данного крючка, и попадаются-таки на удочку. Это ведь так сладко – свалить, свалить всю ответственность за свои поступки или свое бездействие на кого-нибудь. Аллилуйя! Например, в игре под названием «третий лишний»…

Пример:

первый муж плохой, изменил, подлец, без зазренья совести, второй еще хуже. Тоже изменил, но уже совестился, так как изменял не единожды, втихаря и в общей постели на белых лебяжьих перинах. И ничего, что до этого мужа своего я не любила, испытывала смешанные чувства. В битве презрения и удобства от совместного комфорта чаще побеждало презрение и непринятие… Но, но я же при этом была безупречна, я не могу быть виноватой, а он, конечно, козел…

Или:

жена меня не понимала и не принимала, я страдал от негативной обратной связи, но делал все, чтобы мы жили прекрасно, а потом-таки не выдержал. И ничего, что я женился на этой женщине без любви, просто решил, что пришло время остепениться, то есть, вступал в отношения, начиная их с заведомой лжи. Но я же все равно старался! Поэтому я хороший, я так хотел нежности и любви.

Все мы говорим про любовь, нуждаемся в любви. Так почему часто отказываем в любви самым близким людям?

Тут, конечно, можно сказать, что своя рубашка ближе к телу… Но тогда потом не причитайте, за что «мне такие мучения». Своя рубашка ближе к телу – это, по моему мнению, уже не про любовь. Но я не навязываюсь.

Вернемся к треугольнику Карпмана, его описанию. Треугольник потому и треугольник, что там три угла:

  • первый – это персонаж, который играет роль жертвы
  • второй – тот, который оказывает давление, принуждает или преследует жертву – преследователь
  • третий — спаситель, он вмешивается, как кажется, из желания помочь ситуации или слабому.

Из этих троих спаситель — наименее очевидная роль. В рамках треугольника судьбы спаситель — это не тот, кто помогает кому-то в чрезвычайной ситуации. Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив, который на самом деле чистой воды эгоизм и выгоден тому, кто спасает.

У спасителя есть как минимум два мотива:

  1. лежащий на поверхности мотив решения проблемы (и, как будто бы, прилагает большие усилия для её решения)
  2. и скрытый мотив, который имеет целью как раз не разрешить ситуацию, или к достижению успеха таким образом, который выгоден для него. Например, он может испытывать чувство самоуважения или ощущать статус «спасителя», или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит и доверяет. Будет казаться, что он действует из желания помочь, но на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой «бонус».

Если рассматривать ситуацию без искажения и без самообмана, мы получаем в сухом остатке следующее: жертва далека от образа беспомощной овцы. Спаситель, скорее, утопит вас с ангельским выражением той самой овцы на лице вместо помощи. У агрессора на самом деле нет обоснованных претензий.

Скрытая цель игроков и причина нахождения в этом спектакле в том, что каждый из участников удовлетворяет какие-то невысказанные (очень часто бессознательные или скрываемые) психологические желания/потребности/проблемы.  Удовлетворяют таким образом, который они считают приемлемым в социуме. При этом никто не хочет признавать, что это вовсе не решение проблем, а, скорее, их запутывание.Эта ситуация самозабвенно разыгрывается участниками в контексте, в котором кто-то берет на себя роль жертвы или преследователя. Отношения, семья, третий лишний и так далее… Тут же остальные участники тянут на себя другие роли, потом все меняются… Отличная вакханалия получается!

Каждый игрок действует из своих корыстных потребностей, а не из рамки ответственности.

Агрессор или преследователь, жертва или страдалец и спаситель.  Это всегда роли, всегда ролевые отношения и всегда скрытые мотивы. Чтобы не попадать в треугольник Карпмана, нужно для начала научиться его видеть, отслеживать, учиться быть наблюдателем, чтобы оказаться вне системы.

Особенность треугольника Карпмана — отсутствие необходимости брать ответственность за свою собственную жизнь на себя. Зачем, когда ее достаточно легко перенести на другого человека.

Ответственность перенесена на другого. Втягивается все большее количество людей. Возникают такие понятия, как «плохой» и «хороший». И это самый лучший способ встраивания чувства вины для того, чтобы можно было вить из человека веревки!  Раскачиваем человечка по эмоциям, затягиваем в азарт, и вот уже он доказывает нам, что он «хороший». Или это вы кому-то что-то доказываете?? Причем прямо сейчас, пока читаете эту статью, уже ищете чему-то оправдание, напрягаетесь… Или вспомнили эпизодец из прошлого и снова начали «эмоционировать», вспоминая обиды, делая кого-то «плохим», кого-то «хорошим»… Вот и попались, вот вам и треугольник)))

Как из этого выходить?

Хочу подарить вам одну интересность-метафору. В Скандинавии, в древней языческой традиции считалось, что мир возник из двух полярных начал — тепла и холода. Это основополагающие принципы Вселенной:

  • огонь, тепло, расширение, выпуклость
  • лед, холод, сжатие, впадина

В отличие от монотеистических религий, нордическая традиция не использует понятия «добро» и «зло», «плохой» и «хороший». Вселенная — это и борьба, но и сотрудничество между силами. И одно без другого не существует…

Учитесь. Учитесь удерживать свои эмоциональные состояния, работать с архетипами, «прокачивать» свою теневую сторону и немножко психопатию, чтобы вами нельзя было управлять. Тогда вам будет легко сохранить целостность вашей личности, вы позволите себе согласиться с идеей, что вы плохой. И будете заниматься своей счастливой жизнью, точнее, — жить. А не бороться с «тараканами» в чужих головах.

Но и другим людям позволяйте быть разными – огненными, ледяными, светлыми, темными… Не взращивайте в себе обвинения и обиды, перестаньте играть в треугольник Карпмана. По-моему, он, треугольник, как раз – третий лишний в отношениях «я и мир». Жизнь – это все-таки про любовь. Но это, конечно, мое мнение.

С любовью, Ольга Спирица

ИСТОЧНИК: ЗДЕСЬ

СОХРАНИ И ПРОЧИТАЙ ПОЗЖЕ

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

X