Треугольник Карпмана Простыми Словами

Треугольник Карпмана простыми словами – ни в коем случае не берем ответственность за свои поступки!! Обязательно перекладываем ее на других. Обвиняем всех вокруг в своих несчастьях.

— Если третий муж бьет по морде, может, дело в морде?

— Да, нет, что вы! Это муж ужасный человек и тиран, и вообще все мужики сволочи!

разговор в курилке

Разберем треугольник Карпмана простыми словами и на примерах. Заодно поймем, можно ли из него выйти.

Воистину безграничны способности человека, когда дело касается того, где и кого бы найти крайнего. Соответственно обвинить в своих бедах и проблемах. А уж в отношениях это особенно актуально. И здесь нам в помощь треугольник Карпмана и “третий лишний”.

«Ах, он подлец, изменил мне!…», «Моя бывшая такая стерва и истеричка…», «Господи, за что мне такие мучения, мой муж тиран…», «Я завел любовницу, потому что жена меня не понимает…», «Он ужасный человек, он подложил моему мужу проститутку в постель…» и так далее до бесконечности.

Как это мило, не правда ли? Зачем же нам про любовь, когда тут все так драматично, трагично и бурляще-увлекательно! Виновных к ногтю, на гильотину, проклясть, предать анафеме, заклеймить и стереть в порошок! И, да, из порошка сделать волшебную омолаживающую пудру. Почему омолаживающую? Потому что когда я буду припудривать ею носик, то от чувства торжества и удовлетворенной мести буду молодеть на глазах…

Друзья, лучший, ЛУЧШИЙ способ манипуляций, не важно, отношения это, семья, формат «третий лишний» или работа, соседи по подъезду и не только – встречайте:

 

Сверкающий треугольник Карпмана!

Итак, рассмотрим этот волшебный способ манипулирования людьми. По-другому его еще называют зловеще: треугольник судьбы. Это некая модель, с помощью которой люди взаимодействуют друг с другом в совершенно разных жизненных контекстах и ситуациях. Описал ее когда-то Стивен Карпман.

Модель включает в себя три психологические роли или состояния. Их люди примеряют и играют с целью снять с себя ответственность за свои поступки. Как правило, пользуются они этими ролями бессознательно. Однако, есть “экземпляры”, которые используют приемчики осознанно, желая управлять людьми. Таких меньше, для этого надо учиться и постигать науки.

Кстати, даже те люди, которые отлично знают про треугольник Карпмана и владеют мастерством его применения, не застрахованы от данного крючка. Бывает, и они попадаются-таки на удочку. Это ведь так сладко – свалить, свалить всю ответственность за свои поступки или свое бездействие на кого-нибудь. Аллилуйя! Например, в игре под названием “третий лишний”.

Пример из жизни:

Первый муж плохой, изменил, подлец, без зазренья совести, второй еще хуже. Тоже изменил, но уже совестился, так как изменял не единожды, втихаря и в общей постели на белых лебяжьих перинах. И ничего, что до этого мужа своего я не любила, испытывала смешанные чувства. В битве презрения и удобства от совместного комфорта чаще побеждало презрение и непринятие… Но, но я же при этом была безупречна, я не могу быть виноватой, а он, конечно, козел…

Еще пример:

Жена меня не понимала и не принимала. Я страдал от негативной обратной связи, но делал все, чтобы мы жили прекрасно, а потом-таки не выдержал. И ничего, что я женился на этой женщине без любви. Просто решил, что пришло время остепениться. То есть, вступал в отношения, начиная их с заведомой лжи. Но я же все равно старался! Поэтому я хороший, я так хотел нежности и любви.

Все мы говорим про любовь, нуждаемся в любви. Так почему часто отказываем в любви самым близким людям – самим себе? И предпочитаем жить в мучениях.

Треугольник Карпмана простыми словами. Треугольник потому и треугольник, что там три угла.

• Первый – это персонаж, который играет роль жертвы.
• Второй – тот, который оказывает давление, принуждает или преследует жертву – преследователь.
• Третий — спаситель, он вмешивается, как кажется, из желания помочь ситуации или слабому.

Из этих троих спаситель — наименее очевидная роль. В рамках треугольника судьбы спаситель — это не тот, кто помогает кому-то в чрезвычайной ситуации. Это тот, кто имеет смешанный или скрытый мотив. Как правило, на деле – это чистой воды эгоизм и выгоден тому, кто спасает.

У спасителя есть как минимум два мотива.

1. Лежащий на поверхности мотив решения проблемы. И, как будто бы, спаситель прилагает большие усилия для её решения.
2. И скрытый мотив, который имеет целью не разрешить ситуацию. А достичь успеха таким образом, чтобы было выгодно для него. Например, спаситель может самоутверждаться. Или наслаждаться, видя, что от него кто-то зависит и доверяет. Будет казаться, что он действует из желания помочь. Однако, на более глубоком уровне он играет с жертвой, чтобы продолжать получать свой “бонус”.

Если рассматривать ситуацию без искажения и без самообмана, мы получаем в сухом остатке следующее. Жертва далека от образа беспомощной овцы. Спаситель, скорее, утопит вас с ангельским выражением той самой овцы на лице вместо помощи. У агрессора на самом деле нет обоснованных претензий.

Скрытая цель игроков и причина нахождения в этом спектакле в том, что каждый из участников удовлетворяет какие-то невысказанные психологические желания/потребности/проблемы. Очень часто – бессознательные или скрываемые. Удовлетворяют так, как они считают приемлемым в социуме.

При этом никто не хочет признавать, что это вовсе не решение проблем. Скорее, их запутывание. Эта ситуация самозабвенно разыгрывается участниками в контексте, в котором кто-то берет на себя роль жертвы или преследователя. Отношения, семья, третий лишний и так далее… Тут же остальные участники тянут на себя свободные роли, потом все меняются.

Каждый игрок действует из своих корыстных потребностей, а не из рамки ответственности.

Агрессор или преследователь, жертва или страдалец и спаситель.  Это всегда роли, всегда ролевые отношения и всегда скрытые мотивы. Чтобы не попадать в треугольник Карпмана, нужно учиться его видеть, отслеживать. Учиться быть наблюдателем, чтобы оказаться вне системы.

Особенность треугольника Карпмана — отсутствие необходимости брать ответственность за свою собственную жизнь на себя. Зачем, когда ее достаточно легко перенести на другого человека.

Ответственность перенесена на другого. Втягивается все большее количество людей. Возникают такие понятия, как “плохой” и “хороший”. И это самый лучший способ встраивания чувства вины и стыда для того, чтобы можно было вить из человека веревки!

Раскачиваем человечка по эмоциям, затягиваем в азарт, и вот уже он доказывает нам, что он “хороший”. Или это вы кому-то что-то доказываете?? Причем прямо сейчас, пока читаете эту статью, уже ищете чему-то оправдание, напрягаетесь… Или вспомнили эпизодец из прошлого и снова начали “эмоционировать”. Вспомнили пару-тройку обид. В этих историях точно кто-то был “плохим”, кого-то “хорошим”, верно? 😉

Как выходить из треугольника Карпмана?

Хочу подарить вам одну метафору. В Скандинавии, в древней языческой традиции считалось, что мир возник из двух полярных начал — тепла и холода. Это основополагающие принципы Вселенной.

• Огонь, тепло, расширение, выпуклость.
• Лед, холод, сжатие, впадина.

Нордическая традиция не использует понятия “добро” и “зло”, “плохой” и “хороший”. Вселенная — это борьба, но и сотрудничество между силами. И одно без другого не существует.

Учитесь удерживать свои эмоциональные состояния. Прокачивайте свою теневую сторону и немножко психопатию, чтобы вами не могли манипулировать и втягивать в треугольник Карпмана. Тогда вам будет легко сохранить целостность вашей личности. Вы сможете позволить себе согласиться с идеей, что вы “плохой”. И будете заниматься своей счастливой жизнью, точнее, — жить. А не бороться с тараканами в чужих головах.

Но и другим людям позволяйте быть разными – огненными, ледяными, светлыми, темными… Не взращивайте в себе обвинения и обиды, перестаньте играть втреугольник Карпмана. По-моему, он, треугольник, как раз – третий лишний в отношениях “я и мир”. Жизнь – это все-таки про любовь.

С любовью, Ольга Спирица.