МАНИПУЛИРОВАТЬ МАНИПУЛЯТОРОМ | ПЕРЕГОВОРЩИК

Переговорщик должен манипулировать и подтверждать свое лидерство, иначе какой же это коммуникативный навык? ПЕРЕГОВОРЩИК ТЫ ИЛИ КТО? статьи Евгений Спирица

МАНИПУЛИРОВАТЬ МАНИПУЛЯТОРОМ

ПЕРЕГОВОРЩИК ТЫ ИЛИ КТО?

Переговорщик должен манипулировать и подтверждать свое лидерство, иначе какой же это коммуникативный навыкС манипуляторами жизнь  сталкивает нас постоянно: на работе, в семье, в социуме. Как общаться с манипуляторами, чтобы сохранить свою целостность и не дать себя в обиду? Для этого важно уметь вычислять человека-манипулятора, видеть его приемы и понимать, как можно их нейтрализовать. То есть, самому быть манипулятором при необходимости! 

1. Демонстративный (истероидный)

Его сценарные игры: капризы, истерики, несчастная милашка, жертва, чрезмерность демонстрация болезни, эмоций. Инфантильность, детские стратегии: принимайте меня таким, какой я есть. Демонстративные манипуляторы в основном «играют» на ваших эмоциях. Их коммуникативный навык развит, а спектр возможностей широк: от оскорбления вашего самолюбия, унижения чувства собственного достоинства, до вызова на «слабо» и лести. Очень часто они бывают весьма артистичными и их «хитросплетения» можно заметить не сразу. Давайте рассмотрим, как же происходит сама процедура погружения в негатив.

Структура встраивания негатива (негативного паттерна)

  • Ролевые отношения, дающие манипулятору право судить вас.
  • Негативная обратная связь.
  • Переопределение: ты просишь деньги (не важно, что на еду детям), значит ты корыстная. Ты не погулял с ребенком – плохой отец.
  • Приписывание вам негативных намерений: ты специально здесь встала, чтобы меня разозлить. Ты не подготовил отчет, чтобы опозорить шефа. Ты не слушаешься мать, т.к. хочешь ей смерти.
  • Сравнение с другими, которые лучше вас.
  • Ссылка на авторитетное мнение.
  • Раскачка по эмоциям.
  • Встраивание негативных состояний: чувства вины, страха, беспомощности.

2. Агрессивный (эпилептоидный)

Он доказывает свое лидерство следующими способами: оскорбления, подавление, жесткое поведение и речь, попытка управлять. Он навязывает свои правила игры, свою модель мира, «наказывает» за иные взгляды, ссылается на правильные примеры, на внешнереферентный прошлый опыт. Директивно ограничивает коммуникацию, часто ведет свернутый диалог (монолог), ведет интриги.

Методы агрессивного манипулятора, провоцирующие вас на эмоцию гнева – это всегда жесткие лингвистические конструкции.

Сравнение с метафорой: ты похож на демона, нормальные люди так не поступают (критерий нормальности – не дается).

Сравнительный подход не в вашу пользу: муж соседки получает больше, не то что ты.

Негативная трактовка вашего поведения: ты хочешь сказать у меня, твоего шефа, амнезия?

Критика, публичное унижение/ оскорбление (открытое или завуалированное): пришел уточнять задание? Туп?

Ссылка на авторитетное мнение, метафору: все так живут и ты не выпендривайся, а уедешь в Москву – станешь проституткой.

Приписывание нарушения «своего критерия»: ты вся такая добрая, а мать свою убиваешь, не хочешь с ней даже поговорить.

3. Лже-заботливый (шизоидный)

Его сценарные игры: двойные послания. Это самая страшная и разрушительная стратегия. Наверное, все помнят ролик про дизайнера, от которого требуется нарисовать 7 красных перпендикулярных линий прозрачного цвета, нем приведен пример подобных действий.

Если у истероида цель добиться своего через истерику, у эпилептоида – гневом, то шизоидный манипулятор старается вас подавить, встроить беспомощность, вести человека в состояние овоща. Хороший пример – «заботливая мама», которая подает две футболки, ребенок выбирает одну, она говорит «Значит, вторая не понравилась?», тогда он выбирает другую, а мама причитает: «Тебе не нравится, то, что я тебе купила».

Такие двойные послания вводят человека в состояние ступора, потерянности, неопределенности (энтропии), вызывают чувство потерянности: «Я прошу ответ на свой вопрос, а вы говорите какую-то ерунду. Скажите, хоть что-то. Я не этого от вас жду. Оправдываться может каждый, а я прошу конкретный».

Каким же образом лже-заботливый переговорщик будет нами манипулировать и встраивать шизофрению? Рассмотрим структуру двойной шизофреногенной связки:

Двойное послание – противоречивые друг другу сообщения, которые непонятно, как трактовать. Во время двойных шизофреногенных связок человек не знает, на что реагировать.

Лингвистические (их достаточно много, приведем некоторые из них):

  • Мы свободные люди в этой несвободной стране.
  • Учение Маркса верно, потому что оно истинно.
  • Парень мужественный, потом что он парень.
  • Мне понравилось, но я не в восторге.

Невербальные (тело противоречит словам, неконгруэнтность):

  • Скажи что-нибудь, только не молчи!», а когда человек говорит – отвернуться.
  • Сидите, вставать не надо», а невербально показать иное.
  • С кривой улыбкой: «Я рад вас видеть».
  • Ваш звонок важен для нас, ждите полчаса, пока оператор соизволит взять трубку.
  • Как твои дела в школе, мне очень интересно? При этом не слушать ответ, заниматься своими делами.

Кстати, если у демонстративного и агрессивного не получилось манипулировать вами, вывести на истерику или гнев, то первые подстроятся под вас, вторые – начнут уважать вас. Но лже-заботливые будут ждать следующего момента, чтобы вновь “напасть”.

Как  манипулировать манипулятором?

Постарайтесь расслабить тело; отстранитесь от этого человека (диссоциация); перейдите в наблюдательную позицию; вербально и невербально давайте ему обратную связь случайного характера. Положительно реагируйте на плохое, и отрицательно на хорошее. Ни в коем случае не играйте по его правилам, а выставляйте свои! Вступаете в речевой поединок! Приведу некоторые лингвистические приемы:

  • доведение до абсурда: ты довел меня, мне плохо! – Давай лечиться! Вызываем скорую!
  • Стратегия реальности: я тебе первое-пятое-десятое, а ты, негодяй, что для меня сделал? – Я не просил о заботе, тебя никто не тянул за язык, не заставлял так делать.
  • Четкая фиксация фраз, обещаний (можно письменно), не попадаться на их сценарии. Не давать им на ходу менять «правила игры», подтасовывать (переопределять) факты, “сваливать” вину на вас или юлить (Я не это имел ввиду), т.к., если правила не зафиксированы, они меняются.
  • Только конкретика и сенсорика: что именно, когда именно тебя не устраивает? Вопросы “почему” и “зачем” запрещены, иначе человек уйдет в бесконечные “обьяснялки”.
  • Обесценить авторитеты и его модель мира: я почему-то думал, что вы учились в Гарварде, жаль, вы казались таким успешным! Весь ваш вид говорит о том, что вы и успех – далеки друг от друга, а мы с неудачниками не работаем/ не общаемся/ не обижаем их.
  • Срыв сценария: плачет ребенок – не обращая внимания, идем дальше.
  • Установка своих правил игры и рамок (показываем, кто «хозяин»): можно сесть не на предложенный стул, а выбрать свой. Специально ответить на звонок, в ходе которого ограничить время вашей беседы.

Когда вы знаете приемы манипуляции и отслеживаете их, они не будут вызывать сильные эмоции гнева, страха, вины, азарта, желания доказать свою правоту. А уж если вы знаете, какими методами можно нейтрализовать манипулятора, тогда счастливая и спокойная жизнь у вас в кармане.

Остался маленький нюанс – она вам нужна? Или вы хотите быть в гуще манипуляций, боевых поединков, манипулировать, доказывать свое лидерство?

 

СОХРАНИ И ПРОЧИТАЙ ПОЗЖЕ
  • 1
    Поделиться
  • 1
    Поделиться

Добавить комментарий

X